新年也就这样到了结尾
时间过得真快
每年的新年都是一样
新年就是大家聚集在一起
这样热闹的场景通常只是新年会看得到
新的一年身边多了个他
整个生活开始有了变化
有时顾虑的很多
毕竟我们只是男女朋友
有时会感觉我好多余
表面装做无所谓
TT
最爱乱想就是我了
哎呀
毕业了
真的很烦恼下一步该怎么走
好烦啊
想要学的东西
这边一句不好那边一句危险
变得我不敢出去
但是我真的好想出去闯闯
不然我会感觉我好没用
又对自己没信心的
做什么事情来都不顺
真的好烦啊
好想有人陪我聊几天几夜的心事
怕自己想太多变得有忧郁症了
我到底该怎么办啊
！！！
好几个月没出现在部落
凌晨时间都让我好难入睡
折磨死了
再这样下去我好快老
不知不觉都到了年尾
在这一年里发生的事实在多
经历到的都可以默默体会到
有时连自己都感觉好复杂
不知道出去社会工作的我会变得怎样
再穿上最后一次的校服
就真正的脱离学校生涯
其实我很兴奋
可能大家都认为过几年我会很怀念
那中学时期
可能我是其中相反的吧
中学时期让我有太多不好的回忆了
简直就是地狱
在学校的朋友十指手指算得到吧
在慢慢的成长中会发觉
自己如何得去努力赚钱
当我去做兼职工时
会发觉其实要赚那点钱不容易
脚站到半死还有看上头的脸色
天下没有白吃的午餐
你没去努力就没有收入
要买自己想要的东西都会大大考虑
但我会努力寻找
那$路
嘿～～～
这是我在吉隆坡上的新年造型课程
老师是从台湾来到这里教课
没想到我可以有这个机会参加
有机会的话我还想到台湾继续课程
因为这几天真的不够
要非常有心思去学
每一个步骤都要牢牢的记着
这只是一小部分我要学习的
虽然我的学业不是很理想
但是我相信我在这方面我是可以变得更加出色
我还有更大的梦想
我会用我的能力去完成
不要看我每次吊儿郎当的
做起事情来不是你能想象的
加油 我能的
这是某天一大早的去这某人家
帮她拍服装
早上化妆眼睛肿肿的
拍了几个小时
不要小看拍照
真的蛮辛苦的
要脱上脱下的
不管是拍照的还是被拍的
都要很有耐心
但是享受的是过程
哈哈哈
现实生活中人人都时不时带着面具做人
明明不喜欢这人都要带着嬉皮笑脸和她说话
因要在你身上得到好处就 就讨好你
一旦你身上的好处用尽时 就理你都傻
傻瓜笨蛋 开始都会当的
如果当了很多次的傻瓜笨蛋时
就真的是白痴了
果然 我当了白痴
总觉得现在的生活不必从前来的简单
人心难测
往往很多事情都很难预料
思想也比从前复杂
就连生活也一样
回想起 我还是比较喜欢简单的生活
顾虑的也不必太多
一切简单就好
就连一个正常恋爱也没有
感觉男人好像要在你身上得到什么
对你好莫非也要在你身上得到益处
真的现实
一天天的过去
每天发生的事情 就当着是一种学习
跌倒了 就学会在患难中站起来
世上单纯的人越来越少
现实的人越来越多
正常的一张白纸都快变黑色了
天啊
傻人有傻福
傻里傻气的过每一天也不错
有时装傻好过你制作聪明
好像很懂得一样
只是大家不想睬穿你罢了
超想解脱在学校的日子
一旦解脱
就要好好的远走高飞
在多看看这个世界有多现实
再经历多些
也想通了很多事情
所以尽情的伤我把
我也没知觉了
我会当成是一种经历
但是想告诉伤害我的人
谢谢你的伤害让我成长多些
谢谢你的伤害让我看清楚你是怎样的人
谢谢你的伤害让我明白来的快去的快的意思
谢谢你来过我的世界
给过我的经历
我不会气馁
也不会倒下
再也不会堕落自己
我会更坚强
让你们知道一切没事
明天还会是好天
神啊祝福那些伤害我的人
因为懂得祝福的人有福了
（当审判的时候，恶人必站不住
因为耶和华知道义人的道路
恶人的道路却必灭亡）
哈哈
MUACKZZZZzzz
又一段时间没更新了～
时间过得很快半年就这样过了
仍然一个人生活
但是在这日子里有不开心也有开心的
我承认之前有某个人出现在我的世界
打断了我的生活，让我过得很不开心
但是我看开了
自然也会开心起来^^
还有认识了你们
让我生活变得多姿多彩
有时约出来喝茶
唱歌，喝酒，野餐，聊心事
我喜欢这样的生活
希望能持续下去。。
不该介入的
就请麻烦走远
我生活里不需要有你
不希望有你而让我变得不开心
时常搞emo
我必需保持微笑
这才是我
最近跟你走的比较近
发觉你跟我是2个世界的
很多事我都是用写的伤你
我是要你醒过来
不爱的就不要再伤害
爱的就不要再伤害
你想自由
谁不想
但是想自由之前先和家人的沟通
方式处理好，不想每次和你出去都提心吊胆
我真的会很不开心
嫁人了
不能再像之前一样了
不再像以前自由
要顾虑到2个家庭
真的没那么简单
但是还是要恭喜你
早一步嫁了
看见你老公对你很好
所以你是幸福的^^
不知怎样我们感情变得很好
无话不说
你的事情我都知道
我的事情你也知道
但是你经常在外面
显得有时会孤独的
最近会感觉你不开心
也知道你那种心情
会过去的
我喜欢看见开心的你
kelly
发觉我少了和你的合照
说到你真的会有好长的话要对你说
知道你这阵子会很难过
曾经爱过的
会如此加倍伤害
相信这次是最后一次了
这次的解脱是件好事
有时会想起那些难忘的回忆
那时必定的
因为我们都是有感情
但是我很相信时间会冲淡一切
不经意中间会有人来破坏
那事生活中的一种考验
有时给你成长中的一种过程
人会变成熟有是要经历一些事才会成熟
就算有多么小心多么努力去保护一样东西
当它要走时像阻止
但回头一想原来自己没那种权利
所以学习看开点
心情也会好一点哦^^
这就是我在一个人生活
所接触的事
虽然我有时一个人在房间时
我会想起那些让我难忘的回忆
会不经意落泪
但是我还是要谢谢他给我的伤害
让我可以接触到更多我从没接触的事
而不是那个什么都不知道
每天粘着你的我
不成熟的我
谢谢你的离开
才有现在的我
看见朋友个个嫁人
虽然我会有那种羡慕的眼神
可是知道自己还没有定下心
所以不轻易触碰爱情
当我触碰时，我必需认真
最终的目标我必需做好自己
努力赚钱
才有接下去的人生目标
凌晨了
总是不舍得睡
明明做工到很累了
也不知道为什么
很不喜欢那该死的想念
不管是听到某些歌看某些戏
我都会有莫名的想念
甚至会忍不住流泪
但我会告诉自己哭过就好
再怎么不开心
再怎么一个人
日子也一样要过
最后一年的中学生涯
真的想好好的拼
告诉自己这个决心
过后看到考试纸
脑海一片空白
我承认我没努力
我也不懂怎么办了。。TT
和朋友出街
喝茶聊天
是我最开心的事
但是身边的朋友
都恋爱了
有时想约她们
但是都很不得空
忙着拍拖
这些我明白
都有各自要忙
也有各自的生活
我开心的是
有朋友的陪伴
最近少了出街
呆在家里
也不会觉得不习惯
慢慢的觉得这感觉也不错
我身边男生朋友很多
女生朋友很少
以前到现在都没变
出街都和男生
众人都会用那种奇怪的眼观
我也习惯了
有时你约我出街我很开心
但是上车看见你男友
我就有莫名的不开心
那是吃饭时我真的
不想再多留多一秒
我总觉得你们对对
都把我遗忘
有时真的很不开心
新年你一直约我我没
和你出街的原因
也是有你男友在
不是我什么 是真的有些差异
我会觉得怪怪的
所以
我们会少出街
（不要怪我写这些，这些是我想说的心理话）
单身，恋爱。单身又恋爱
闲不闲哦
希望我们可以一样
学习成熟这门功课
加油～～
一个人能做的事很多
有时会很想找个伴
但是心里
总是害怕些什么
顾虑些什么
所以我现在非常
不适合恋爱
我害怕了那些
大男人的思想
自以为自己很熟男
很了解人情世故
真的很讨厌
拜托
自以为厉害算什么
思想很成熟算什么
还不是要女人的身体
真的很看不起这样的人
pui。。。
一个人我觉得很自在
这样的平静的日子我希望可以
继续下去
u are the best...^^
我是否真的该清醒了
原本的我你在哪里
我宁愿成为一个高傲的人
也不想成为犯贱的人
我做的已经超越我自己了
已经不像我了
连我自己都觉得
我变了
这次我会对自己说
已经是最后一次了
听着这首歌
我留下眼泪
我好久没有这种感觉了
我远离神了
我希望有天我能再次踏进教会
敬拜神
想着这些日子发生的事
我必需领悟了
感觉自己很失败
我拿了一个不属于我的东西
我犯 很大的错
对自己我真的很内疚
这只能说我太笨了
在神我凡是都能
是我不够坚强
过了要一年的日子
我还不会忘记你
我笑我傻
傻的每次装勇敢
装坚强
装没事
装忘记你
我失眠是因为又想起你了
每次想起你
我的心很痛
好像被很多石头压在
不能呼吸
我再次把那不争气的眼泪
弄了满脸都是
我真的不明白我为什么会走不出
我很想走出去
很想忘记你
我很想很讨厌你
但是我很辛苦
我很痛
从没试过这种难熬的日子
我努力让自己开心
努力爱自己多一点
努力把自己变得更好
有时真的很希望你能
回头望我一眼
一眼能让我很满足
有时真的很希望时间能重来
我真的真的很爱你
我真的希望你能看到
可惜不是你 陪我到最后
我会很努力改变我自己
证明我自己是能可靠
能有安全感
我知道不可能的了
我真的需要很长的时间
给我自己
我真的希望你幸福
我不能给与你最好
我希望你下一个能给你幸福
能给你最好
我很明白
没我的日子让你开心了很多
这样也让我走的很彻底
很彻底
编在心里好久
不想说出来
没说出来我很更难受
心情好多了
